Я по жизни очень эмпатичный человек, но это качество часто мне мешает.
И если я пытаюсь снизить уровень эмпатии как бы сознательно игнорируя её, я превращаюсь в натурального психопата, которому плевать на чужие чувства, эмоции и желания.
Понимаю, что и та, и другая крайность — это не здорово и плохо влияет и на меня, и на мои отношения с окружающими, и на этих самых окружающих, но завести себя в какую-то "золотую середину" не получается.
Как это исправить, или к кому можно обратиться за советом/помощью?
подробнее о бонусах бонус за лучший ответ (выдан): 10 кредитов
Некоторое время на ютубе я следила за одним психологом. Это был подкаст, участвовали в нем трое: гость, психолог и комик. Гость озвучивал свою проблему или рассказывал жизненную ситуацию, комик помогал гостю раскрыться, ну а психолог давал свои комментарии. Получалось, что ты как бы подсматриваешь чужую сессию с психологом. Психолог очень тонко чувствовал боль человека и причины ее. Смотрела я эти ролики и удивлялась, что за дар такой у человека. А потом тоже как будто научилась этой эмпатии, общаюсь с человеком и чувствую что беспокоит, что болит и как давно человек несет этот груз. До такой степени мне это стало мешать, что сама дошла до психолога. И оказалось, что я не боль других чувствовала, а свою собственную. Просто привыкла глушить в себе чувства. А другие просто были проводниками или зеркалами. В других я чувства и боль видела, потому что меня это переполняло. Побыв в терапии, жить мне стало легче.
Это я к чему все рассказала, может Вы тоже давите в себе какую-то боль, а через других ее проживаете. А когда не даете себе переживать это с другими, чтобы не погружаться в их проблемы, приходит это безразличие и пустота.
P.S. Психолог из подкаста сделал пережитую, но не прожитую и не отпущенную боль, своей сверхспособностью и профессией. Не нужно делать как он, живите счастливую жизнь.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Судя по примеру из вашего комментария к другого ответу — это не совсем эмпатия.
Сначала условимся, что сопереживание и эмпатия — это разные вещи (например, есть темные эмпаты, которые понимают чужие чувства, но не проникаются ими, а используют их в своих целях).
Эмпатия — это понимание эмоций и чувств других людей. А сопереживание — это как раз то, что вы описали: "плакать вместе с другим человеком", "проникнуться горем другого человека". Понимать эмоции других людей и их причины можно и без сопереживания.
Могу посоветовать вам развивать эмоциональный интеллект и осознанность. Скорее всего при их развитии вы как раз добьётесь "золотой середины".
Даже если вдруг не получится этого добиться, вы по крайней мере сможете и в своём "психопатичном" режиме понимать чувства человека и почему они возникли. Всё-таки главное — не то, что вам плевать или не плевать на чужие эмоции, а есть у вас желание помочь или нет.
А развивать эмоциональный интеллект можно самому с помощью книг, например, или можно обратиться к психологу за помощью в этом.
Надо же честно проанализировать всю конкретику.
Не факт, что под эмпатией понимается именно эмпатия. Эмпатия по определению явление бескорыстное, более того — оно само себя энергетизирует. То есть, дающий — он же и получающий. Эмпатизирующий от своей эмпатии наполняется энергией — жизненной силой. И эмпатия действенна, она стремится делом вложится в другое существо. А когда не знает, как это сделать, включает творчество.
И чуткость, она чуткость и есть: если объект эмпатии како-то сопротивляется-защищается в недоверии своём, эмпатия к нему не лет, ему не навязывает себя. Какие же негативы, откуда могут появиться.
Возможно, под своей эмпатией индивид понимает собственную тягу к человеческому теплу, он готов отдавать, но, осознаёт ли он это или нет, взамен он алчет того же. Речь тут может идти о невзаимности добрых порывов. И вот тут, да, чувства переворачиваются по логике.
С какой ведь стати желать снизить собственную эмпатию? Не иначе потому, что несёт уже ущерб существованию эмпатирующего. Но какой же он эмпатирующий, если обращает милость на гнев — к тем же самым объектам?
Но речь всё же, думаю, надо вести тут о другом. Если эмпатирующий в самом деле эмпатирует, то есть, бескорыстно желает добра объекту-объектам своим, то в случае дефицита возможностей собственных он же задумается над этих возможностей приумножением.
То есть, упрётся в необходимость собственного развития — условия роста своих ресурсов. Надо же иметь, что отдавать, если отдавание — страсть и потребность.
Честность диктует заняться собственной самореализацией.
Самореализация — вот, что универсальное средство от всего. Интересно, как большинство людей преспокойно пытаются решать и даже решают свои проблемы, минуя самореализацию. Даже не ставя о ней вопрос. Как будто само собой разумеется, что основное дело жизни, которое является профессией человека, которым человек себя обеспечивает, должно быть чем-то третьестепенным и, само собой разумеется, чем-то заведомо неинтересным, таким, что следует отбывать-отрабатывать. И, не решая главное, люди пытаются решать нерешаемое.
На чём и наживаются всяческие инженеры человеческих душ.
Дельфийка [196K] Спасибо за детальный ответ. Уточню, что я имею в виду под негативом: например, подруга приходит ко мне поплакаться и просит совета, а у меня две опции: либо сильно проникнуться её горем и плакать вместе с ней, не имея возможности трезво посмотреть на ситуацию (это по дефолту), либо силой воли подавить этот эмоциональный порыв, но после этого я уже не чувствую к ней реального сопереживания и не могу дать эмоциональной поддержки, только сухие советы. Ну или вообще заявить что-то в духе "было бы чего плакать, пойди съешь мороженку". Но обе крайности мне кажутся так себе помощью, а загнать себя в какую-то "среднюю" позицию у меня не получается. Либо гиперэмоциональность, либо полная отмороженность) — 4 месяца назад Игорь Лев [53.7K] Если человек знает, как "трезво посмотреть на ситуацию", то "плакать вместе" — это ж театр получается какой-то. "Плакать" — это когда путь к решению неизвестен.
"Сухие советы", если дельные, это ж хорошо. Они же как раз и есть "трезво посмотреть на ситуацию", нет?
Вот, скажем, механизм какой испортился, то и нужны просто функциональные знания — их применить и снова всё заработает. Человек — тот же механизм.
Но если "сухие советы" не работают, то или они неверные, или не они на самом деле нужны субъекту проблемы.
Может быть, ей от этого мужчины нужно некое отношение, которого у него для неё нет. Ему и жалко её, и в то же время всерьёз вникнуть в её проблему — это значит понять, что дело в нём самом, а, точнее, в её от него зависимости. И надо её от этой зависимости "лечить". Но он бы и рад лечить, а ведь ему эта её зависимость, может, подсознательно (или осознанно) как раз нужна и нравится. Дело в его к ней отношении, может быть…
Так как-то у меня написалось. — 4 месяца назад
Вероятно тут речь о гармонии и желании сбалансировать две противоположные стороны человеческой эмоциональной жизни (эмпатию и психопатию).
Эмпатия — глубокая способность понимать и разделять чувства других людей, в то время как психопатия — отсутствие эмоций и характеризуется безразличием к страданиям окружающих.
Нахождение баланса между этими состояниями может быть сложной задачей, но оно может привести к более гармоничному взаимодействию с окружающим миром.
Лично я никогда не была психопаткой. И мне чуждо безразличие. Хотя эмпатия немного утомляет. Но к ней я больше благосклонна. Я стараюсь понять чувства других, не только свои. Манипуляции и действия только в своих интересах, быть токсичной личностью присуще многим. Но люди выбирают быть больше психопатами, потому что это помогает достигать успехов. Много психопатов у власти и бизнесе. Заметили?
Поиск баланса возможен!
- Начните с осознания своих собственных эмоциональных реакций. Признайте, когда вы чрезмерно эмпатичны, и когда вас охватывает холодное безразличие. Знание и принятие своих эмоциях поможет вам находить здоровый баланс между этими крайностями.
- Иногда полезно задать себе вопрос, в чем ваши границы. Можно ли позволить человеку использовать вашу эмпатию для манипуляций? Определение границ поможет избежать истощения и защитить вас от эмоциональных манипуляций.
- Учитесь выражать свои чувства и потребности прямо и честно. У многих с этим проблемки, от того несчастны. Но будучи честным человеком, вы сможете установить связи, основанные на взаимопонимании, но при этом не жертвуя собой.
- Если вы чувствуете, что не можете справиться с этой проблемой самостоятельно, возможно, стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Специалисты могут дать рекомендации по развитию эмоционального интеллекта и управлению своими чувствами.
- Работайте над развитием навыков эмоционального интеллекта, чтобы научиться управлять своими эмоциями и лучше понимать эмоции других. Это поможет вам не только быть эмпатом, но и сохранять дистанцию, когда это необходимо.
Конечно всё это непросто. Огромная и постоянная работа над собой, но важно понимать себя, чтобы понимать и других, правильно взаимодействуя со всеми, кто вас окружает. И всё это о здоровых отношениях, о который я в последнее время изучаю всё, как и про нездоровые. Но всё же есть пределы разумного и границы, за которые переходить нельзя. Но если и дерзнут, то значит откроют ворота, которые я за ними закрою навсегда. Потому что берегу свою эмоциональную сферу и не только её.
Источник: