Мужу не нравится моя опека как за сыночком. На мои вопросы про его изменения в здоровье всегда отрицает: ничего нет, тебе кажется, все нормально.
Как спросить, как его пожалеть, когда например он упал и прихрамывает?
Как вы спрашиваете у своих мужей "что случилось?"
Как правильно реагировать на прихрамывание мужа? Как у него спросить что случилось, чтобы не вызвать отрицание с его стороны?
подробнее о бонусах бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
Вообще не спрашиваю " как?", и не спрашиваю "где?". Если муж хромает, значит ему больно, а это значит, что моя основная задача облегчить его боль, а не устраивать допрос и читать нотации. Поэтому я просто говорю- давай ногу посмотрю, что там можно сделать. В особо тяжёлом случае могу добавить- да уж, где тебя так угораздило. Но не в форме вопроса, а просто, как констатация факта.
В принципе, всегда начинает рассказывать, что случилось, где и как, так чтобы прям шкерился и говорил, что ему не нужна опека, никогда не было.
На самом деле меня не особо интересует предистория получения травм мужа, меня интересуют только последствия этих травм для моей жизни, поэтому муж точно знает, что я ему не мамочка.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Рецепт Бабы Яги. Если сам сразу не рассказал, то надо напоить, накормить, отдыхать уложить, а потом можно и спрашивать. Рецепт рабочий, неоднократно проверено. Когда четверть века с мужем живешь, то как это он что-то не скажет? Все скажет. Другое дело, что и я знаю, какими словами спросить так, чтобы он все рассказал как есть. И, да. Знаю какими словами и как спросить, чтобы не сказал совсем. Только слова эти я знаю для именно своего мужа. Для другого мужчины — будут другие слова. Но рецепт Бабы Яги тем и хорош, что практически универсален и безотказен.
Кстати, я знаю нескольких мужчин, которые о своих проблемах на работе или вне семьи не рассказывают жене. Типа — сам решу. Или волновать не хотят. А потом жены были в шоке от того, в решении каких проблем им придется участвовать. Я за разумный подход. Какие-то проблемы и, правда, жене говорить не стоит. Но большинство проблем у мужа и жены общие. Расхлебывать все придется вдвоем. Кто предупрежден — тот вооружен. Жена имеет право задавать вопросы мужу, и имеет право на искренние ответы. В большинстве семей все происходит естественно.
Кстати, опека — это не всегда про содержание вопроса. Иногда это про тон, интонацию, каким вопрос задается. И про то, что следует за ответами: вечно ты, как ты мог, растяпа и неудачник, детей хотел сиротами оставить, начальник твой дурак и т.д… К самим вопросам большинство мужчин в данной ситуации отнесутся адекватно и просто ответят. А вот тон вопроса и последующие реплики могут очень сильно не поннравиться…
Не стоит спрашивать мужа об этой ситуации. Если нужно, то он сам расскажет, что с ним случилось.
Предполагаю, что он попал в неловкую ситуацию, о которой не хочет рассказывать, так как после рассказа может в ваших глазах стать слабее и менее мужественным. Он хочет, что Вы видели в нем мужа, защитника, главу семьи, а не сыночка, о котором стоит заботиться. Поверьте, ваша опека может испортить ваши отношения. Ваш муж взрослый человек, он может сам постоять за себя.
Если нет ничего серьезного, то не стоит его беспокоить, если будет что-то серьезное, то необходимо привести важные доводы, чтобы он изменил свое мнение.
Taisiia [5.4K] Боюсь, что муж обидится, что я у него не спросила. — 6 месяцев назад
Это ненормальная реакция с его стороны. Что значит, как спросить? Прямо, вы его жена, кому как не вам беспокоится о его здоровье. Если ему что-то не нравится в заботе, поговорить на эту тему. Может любовь остыла уже. Или комплекс какой-то. А может скрывает что-то. Странный вопрос, допустим, я всегда рад, когда жена проявляет заботу. Это приятно. Образ защитника рушится?) Он разрушился уже на этапе прихромал домой, а раз спалился, то и ничего скрывать. Глупее отрицать факт наличия травмы, когда сам же хромаешь))) Потому спрашивать прямо, открыто, прямо в лоб, можно без лишней нежности, раз ему это не нравится. А можно просто тупо мазь предложить, да сам расскажет, если поймет, что какой смысл теперь-то скрывать.
Любая производственная травма это ЧП, которое требует тщательной проверки, расследования и принятия профилактических мер в дальнейшем. Люди ходят на работу, чтобы справляться со своими производственными обязанностями и зарабатывать деньги, а не получать там травмы. Закомплексовка человека по этому поводу вовсе не означает, что действительно всё в порядке и это несущественные мелочи.
Поэтому спрашивать в таких случаях нужно прямо и открыто, почему ты хромаешь, что произошло. Объяснив ситуацию, что вы всё прекрасно видите, как бы он не пытался это скрывать, и за него переживаете и волнуетесь. Вы очень хотите, чтобы он действительно был здоровым, а не казался.
Если человек отрицает (=защищается), значит, в вопросах есть какое-то нападение, захват, обвинение. Возможно, тревожность, суетливость, нагнетание проблемы.
Нужно их поискать и осознать. И научиться спрашивать иначе, так, чтобы оставлять человеку простор и свободу ответа. И поддерживать так, чтобы ему это ощущалось как перина, а не еще одна проблема. В целом, это не сложно. Потом даже может надоесть, что все вечно хотят что-то рассказать…
Ну и стоит все-таки подумать о себе. А все ли в порядке с вложениями своей заботливости, туда ли она идет. Нянчить нужно все-таки не взрослых мужчин, а детей.
Про заботу о здоровье. Да, многим мужчинам тяжело ее принимать. Суровый народ. Не нужно переть напролом и зря сотрясать воздух вопросами. Просто сразу давать лекарства, мазь от ушибов, делать массаж, покупать витамины и прочее. Если, конечно, есть понимание всех этих вещей и реально будет польза.
Taisiia [5.4K] Вот, я хотела бы научиться спрашивать так, чтобы оставлять человеку простор и свободу.
Не знаю где обучиться. Оставляют ли такие вопросы простор и свободу для ответа:
— "что у тебя с бедром?"
— "я вижу ты прихрамываешь" ? — 6 месяцев назад ХартБит [116K] Сами слова не имеют большого значения. Важны интонации, тон, предыстория. Если человек уже привык, что за вопросами следует что-то бесполезное или какая-то докука, то даже от идеального вопроса постарается уйти. Нужно какое-то время на обновление, скажем так, репутации.
Ну и свою цель надо видеть. Что нужно от своих вопросов. Ну ответит он, а дальше-то что?…
Можно прямо сказать, "я о тебе беспокоюсь, и меня очень огорчает, что ты закрываешься, я хочу больше участвовать в твоей жизни". Если это искренне и действительно так, то при любой его реакции, потом отношения станут честнее и теплее. — 6 месяцев назад
Хромота — это слишком заметно со стороны, даже если муж будет глухонемым. Конечно, надо спросить, что случилось. Как такое не заметишь? Можно заметить даже головную боль при желании, (человек морщится, держится за виски, страдает). Такого вопроса стоять вообще не должно. Заметили проблему — спросите. И не надо думать, какими словами спросить и что он подумает. С душевным вниманием надо обратиться. Это не будет считаться, что вы пристаёте. Это называется забота и любовь.
Больше рассказывайте о себе, как прошёл день как там у вас на работе, что с подругами, какие на
сегодня новости лично у вас, как поговорили со своими и его родителями, как у них со здоровьем, а
опекать его лишний раз не надо. Просто в один прекрасный день измените тактику по опеке и больше
рассказывайте о себе и вы увидите сами как он среагирует на это и развивайте эту тему внося в не-
го новые штампы, это должно его озадачить после многолетней вашей заботе, он сам начнёт реагиро-
вать, так как привычки есть привычки от которых вмиг не избавиться. Сами изменитесь, как с наря-
дом так и с причёской, старайтесь в чём то меняться каждый день. Должно повлиять.
"Ты чего-то хромашь?" "Ты чего такой кислый?" Дело в том, что муж в свое время уже "достукался" со здоровьем, поэтому на подобные вопросы вынужден реагировать вежливо и адекватно. Иначе я буду "жужжать", то есть это я буду жужжать из нас двоих. Ответ: Просто Прямо Спросите у мужа.
Если мужу не нравится, что вы его опекаете как сыночка, если вы не хотите вызывать у него отрицание и решили придерживаться этой позиции, то и спрашивать ничего не нужно.
А если все-таки вы решили продолжать свою опеку, то так прямо и спросите:
"Почему хромаешь? Что случилось?".
Тут долго раздумывать не нужно.
Давно бы уже спросили и получили ответ, если для вас это крайне важно.
Источник: