Особенно в первые месяцы отношений, когда дружба только зародилась и не окрепла ещё? Первые 3 месяца полное взаимопонимание и дзен, потом первая размолвка, далее отношения на паузе.
В ваших историях конфликты шли дружбе во благо или во вред и друг (особенно новый) становился просто знакомым?
Это дело моего, то есть, субъекта данного вопроса, выбора: укрепит или уйдёт…
Можно было бы сослаться на ту самую "химию": мол, когда она, химия, есть, то конфликты только строят дружбу — имеющаяся химия никуда не отпустит, а когда химии нет — нет и проблемы-задачи.
Но "химия" — это явление про любовные дела. А вот дружба — что за явление такое? Ясно, что она не про телесную любовь. И если эта самая "химия" в случае с любовями заведомо не подлежит управлению (допустим, это так), то весь вопрос про дружбу сводится к тому, управляема ли эта самая химия и как тогда ею управлять, если управляема.
У меня о понятии "дружба" такое представление, что это явление, которое ничем по определению разрушиться не может.
Да, дружба — это близость без телесной составляющей, но тогда я вижу перспективы гарантированного управления своей дружбой.
Друг — это ведь значит другой. Но это другое Я — моё Я, но оказавшееся в иных исходных и текущих обстоятельствах.
Дружба — это утверждение единства всех Я вообще. Утверждение нашего всеобщего единства, то, что называется "во Христе". Равенства перед Богом. Это синоним того самого Братства, которое часть триединства "Свобода, Равенство, Братство", и к которому это триединство по своим двум другим ступенькам восходит.
Конфликт и дружба — вот тема. Конфликт, он же есть проявление нашей порочности — и тут, значит, вопрос о том, выберет ли индивид своей порочности преодоление или в своей порочности с удовольствием останется. Преодоление своей порочности, то есть, конфликта — это и есть строительство дружбы. А потому спасибо конфликтам, они — строительный материал дружбы. При, повторяю, отказе индивида от собственной порочности.
Дружбу можно понимать и как результат, и как процесс. Это как со счастьем, как с Любовью. Можно обнаружить, что счастлив, всего лишь начав движение к своему счастью. Тем самым открыв, что счастье — не в итоге, который где-то когда-то, а в самом строительстве его, если это строительство правильное. А правильное ли оно — это и показывает маркер-датчик состояния.
Но есть ли некое "окончательное счастье", счастье достигнутое? Да, хороший инструмент — выставление себе задач — мол, достигну и буду счастлив. Но всякий, кто достигал чего-то такого, знает, как это — когда достигнутый горизонт сразу открывает горизонт очередной.
Не правда ли, мы все знаем по себе эффект, как засиявшая вдруг дружба сигналит сознанию "а ведь это счастье и есть!".
"Пошли мне, господь, второго!"…
И знаем, каждый, это самое разочарование — мол, "друг оказался вдруг" (если уж вспомнился Высоцкий). Значит, он не был другом, а был моей ошибкой?
Нет. Он был началом строительства дружбы. А потом я узрел мощные препятствия в этом строительстве. Смогу ли одолеть? По сеньке ли шапка? Вот, о чём речь — мои потенциалы достаточны ли для такого строительства с конкретным человеком?
И прокладывается ли туннель с другой-то стороны?
Ведь у каждого потенциалы ровно на то, чтобы быть счастливым. Не более того. Если моих потенциалов не хватает на строительство — а точнее, выходит, на разрушение стен-блокад — с этим конкретным человеком, я преспокойно пойду себе своей дорогой — искать иные дружбы — такие, где достичь единства гораздо быстрее-проще.
Но если мне западёт какой-то крепкий орешек, это мои потенциалы резонируют — чувствуют, что тогда счастливым буду, когда именно с этим человеком сольюсь в братстве-сестринстве.
Уйдёт ли теплота?
Рубцы от конфликта растворятся ли бесследно?
Это дело моей техники. Есть эффект покаяния. Он открывает такие врата блаженства, что станешь боготворить предыдущую конфликтную схватку.
Нас и секс-близость тому же учит: "милые бранятся — только тешатся" — это про то, какая вспышка близости может снизойти именно из-за преодоления конфликта — ведь милые эти самые оказываются слитые в новой страсти именно после шага навстречу как раз из конфликта.
А потому, опять же, и относительно теплоты: а надо, чтобы не исчезла? Тогда это вопрос технологии. Которая начинается с формата "что и как мне делать, чтобы теплота вспыхнула новой силой?".
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Конфликты, особенно с паузами не укрепляет дружбу- это миф.
Конфликты помогают определиться с границами каждого человека в дружбе, а вот пауза помогает понять что человек рядом не такой уж и друг- это важно.
Спорить и конфликтовать можно — это нормально, а вот после конфликта уходить в паузу означает что стороны не пришли к компромиссу, о какой дружбе тут может идти речь?
Друг это человек которому можно доверять как себе, а если человек ушел в паузу то доверия уже нет.
Это лично моё мнение, основанное на много летнем опыте разных видов дружб.
Была у меня одна подруга с которой мы регулярно уходили в паузы после конфликтов, в результате очередной паузы я приняла решение что дружбы между нами нет, есть взаимное использование, но это не дружба которая нужна мне.
И я приняла решение что больше восстанавливать наше общение я не буду.
И с тех пор живу себе спокойно и радостно, без всяких ожиданий от таких "подруг" .
всегда по разному, в конфликте часто понимаешь твой или не твой это человек
бывает что мы поругались и поняли что вы координально разных взглядов на жизнь, а бывает и такое что поняли друг друга ещё лучше
было такое что с подругой дружили 4 года и в итоге уже не первый конфликт и разошлись
а было что самый первый конфликт был с новой подругой, но он даже больше нас развеселил
в моей жизни конфликты обычно происходят с теми с кем мы примерно год общаемся, но потом миримся всё хорошо . чаще уходят люди без конфликта
ну я за то что если есть какие-то разногласия то можно найти общий язык почти с каждым, ну если он вам уже конкретно гадит в вашу жизнь
Здравствуйте, все зависит от людей конкретных.
У кого-то вообще не бывает ссор, а у кого-то они бывают и пойдет им на пользу, а у некоторых одна ссора и все, больше общаться не будут.
Если реально крепкая дружба то ссора не будет помехой, чтобы не общаться больше, ведь человек тебе дорог становится и ты не сможешь его так просто отпустить.
А если не общаются больше, значит и дружба была не о чем, и правильно сделали.
Источник: