Такая больная ситуация, мне 23 года, я парень, хочу переехать в другой город, но мама категорически против, так я единственный ребёнок, Говорила, что не ради этого я тебя растила, чтобы ты уехал. Ещё сказала, что если я уеду, чтоб её мамой не называл. Как быть в такой ситуации? С одной стороны мать, понимаю, растила, старалась, с другой личностный рост. Договориться с ней пытался, в никакую, постоянно своё.
подробнее о бонусах бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов вопрос поддержали: отшельникъ 5 кредитов
Мне кажется, что несмотря на тщательно сформулированный вопрос, отвечающий на БВ не знают всех обстоятельств. И не имеют никакого подхода и рычагов влияния на Вашу маму.
Было бы правильно, если бы Ваши крестные родители или нестарые дедушка-бабушка, если они есть, подключились к решению данной проблемы.
Ведь если Вы сейчас не сможете обрести самостоятельность, не научитесь сами управлять своей жизнью, то в итоге будет очень плохо и Вам и Вашей маме.
Раньше, при СССР, в период обучения в ВУЗе или в Техникуме ребята ездили на месяц в колхоз или на два месяца в стройотряд. Наконец, многие служили в советской армии (2 года) или во флоте (3 года). То есть были механизмы, когда так или иначе дети отрывались от своих родителей.
Один раз на дверях церковной Воскресной Школы я видел приблизительно такое объявление-наставление: "Родители, помните, что это не Ваши дети, а дети Божие!"
То есть с одной стороны родители должны почитать родителей. Но с другой стороны, родители ни имеют никакого права чрезмерно "управлять" жизнью своих детей, лишать их самостоятельности…
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Сепарация детей всегда проходит тяжело для обеих сторон. Конечно, такие жестокие манипуляции со стороны вашей матери не очень здоровые, но, возможно, она действительно переживает и на тему "как вы будете без неё", и на тему "как она будет без вас".
Я думаю, что стоит попробовать для начала переехать в другое жильё в рамках вашего же города. Если у вас будет возможность общаться с мамой, регулярно заглядывать в гости, ей, возможно, будет легче привыкнуть к вашему отсутствию. А потом уже снова поговорить про переезд в другой город.
Вариант повезти маму с собой, конечно, тоже может иметь смысл — но это в случае, если ваш личностный рост подразумевает более выгодные карьерные возможности. А вот полноценно строить свою семью и в целом свою жизнь лучше всё-таки отдельно от мамы, если есть такая возможность.
Так-то вы, конечно, можете плюнуть и уехать — взрослый человек. Вполне возможно, что и мама с "можешь не называть меня матерью" сейчас погорячилась и потом изменит своё мнение. Но если не хотите нарываться на сильный конфликт, советую обсудить с мамой как раз такой вариант.
Позиция вашей мамы — это эгоизм. Она растила вас для себя, чтобы заменить отсутствие мужчины в своей жизни. Это ее манипуляция вами, как не обидно вам это слышать.
Конечно, мама — это мама, но отпустить вас она обязана.
Как поступить…. Жить СВОЮ жизнь, а маме объяснить, что вы имеете право на личную жизнь и свой путь в жизни, но ее вы очень любите и будете ей звонить и навещать.
А уж далее, как жизнь сложится. Если ваша мама все же вас любит больше, чем себя, то в итоге все наладится, а если себя больше, то в этом случае — может и не простить, но как я написала выше — это эгоизм и незачем его поощрять, тут ваша мама не права.
Как мне до боли знаком этот материнский эгоизм! Сначала она вам запрещает переехать в другой город, потом запретит жениться. И так будет постоянно, со временем это не пройдет, а только усугубится.
У меня к вам вопрос один, ваша мама вас растила без мужа?
Понятно, что она за вас боится и боится остаться одна, поскольку всю свою жизнь она посвятила вам. Однако, родителям нужно понимать, что дети тоже имеют право на выбор. Да, задача родителя предостеречь ребенка от ошибок и защитить. Самое действенное средство ЗАПРЕТ, когда ребенок маленький и ШАНТАЖ/давление на жалость, когда ребенок взрослый и самостоятельный.
Расскажу свой опыт. Моя мама меня любила безгранично и всю свою жизнь посвятила мне и только мне. Когда я была примерно в вашем возрасте, у меня тоже была возможность уехать в другой город и даже страну, но… мой отъезд отложился на 7 лет. Мама находила аргументы для того, чтобы это не состоялось. То я виновата, что замуж собралась не за того парня, то работа у меня и должность такие, что их не бросают, то банально просто простонала всю ночь, что пришлось скорую помощь вызывать, а когда услышала, что я отказалась в очередной раз от переезда, чудесным образом ВЫЗДОРОВЕЛА! Всё это тянулось 7 лет, пока я просто категорично не сказала, что всё я УЕЗЖАЮ и меня ничто не остановит в этот раз.
По прошествии почти 20 лет я могу сказать, что не стоило боятся этого ни мне, ни моей маме. Да, не известно, как бы оно всё сложилось, если бы я уехала раньше на год или 7 лет. В истории нет сослагательного наклонения.
Вам могу сказать, что это ваше дело решится на переезд или нет, как вам поступить с вашей мамой поддаться на ее шантаж или нет. Но могу посоветовать следующее, поговорите с ней (только спокойно) объясните, что переезжая в другой город вы ее не бросаете. Она сможет к вам приезжать и даже переехать. В конце концов вы можете туда поехать вместе с ней обустроиться, чтобы она видела, что у вас всё хорошо там. На это может уйти время, не один год, но так ваша совесть будет чиста, что она вас отпускает по хорошему, вас не будет гнести чувство, что вы с ней поступаете плохо, как не благодарный ребенок.
Вашей маме я желаю, понять ваши желания и чувства, и дать вам возможность реализоваться.
P.S. Мудрость. Когда пытаешь взять сухой песок в руку и сжать кулак, что происходит? Правильно, он убегает из руки, и в кулаке остается не так много. А когда берешь песок в руку и держишь его на открытой ладони, то его остается гораздо больше, ведь так!? Так и с детьми не стоит их держать в кулаке, ближе они к вам не станут, будут стараться убежать…
А какая необходимость переезжать в другой город,ведь должны быть на это причины.Вам хочется самостоятельности от родителей,так поживите отдельно в вашем городе,попробуйте привыкнуть.В 23года вы наверное уже служили в армии или закончили учебное заведение,значит есть специальность и надо попробовать свои силы на месте.Или какая то особая причина?
Floret [64.8K] Для сепарации нужен другой город. Здесь рядом она не даст ему отдельной жизни!
Моему мужчине 40+ , ему мама звонит в 23 часа и говорит пора домой или там ночуй! Мне его после такого тоже оставлять не хочется! При этом у него есть свое жилье! Но маменька не отпускает! При том что у младшего сына есть семья и дети! — 6 месяцев назад отшельникъ [222K] С пониманием отношусь и к ответу и к комментарию.
Я очень хорошо знаю случай, когда как раз молодой человек в возрасте 24 года смог отделиться от родителей (родителей было двое и они были в браке, но они сильно "давили" на сына). При этом достаточно было переехать в другой район этого же города.
Но, конечно, если так как описывает Floret [57.5K], то тут придется уехать в другой город.
Кстати, порой достаточно было бы уехать на полгода-год-полтора…. — 6 месяцев назад NIKOLA PATII [70.5K] Уехать в другой город и сесть на шею маме?В другом городе надо найти жилье,надо найти работу,надо найти общество,чтобы не попасть в неприятности.Переезд-это большая финансовая и психологическая проблема и все плюсы и минусы должны быть продуманы заранее. — 6 месяцев назад
Если у парня 23 лет возникла потребность переехать от родителей, но мама категорически против этой идеи, он может попробовать грамотно обсудить тему — свои мотивы и планы.
Очень важно проявлять уважение к мнению родителей. Но не менее важно демонстрировать ответственное отношение к самостоятельной жизни в действиях. Сепарация — отличная идея!
Парень может предложить свои аргументы и планы на будущее, а также договориться о попытке пробного периода, чтобы убедить маму в том, что он способен самостоятельно справляться в одиночку. Важнее всего ещё найти баланс. Хорошие отношения с семьей – это основа для дальнейших успехов и счастья, но и на свои потребности и желания стоит обращать внимание. Непросто всё это, конечно. Но я считаю, что чем раньше сепарироваться парню от родителей, тем лучше. Но не значит полностью порвать с семьёй.
Но вот мамы не могут отпустить, хотят держать возле себя. И можно послушать маму, но это стать маменькиным сынком и "забить" на свои стремления. А последнее — точно нельзя!
Я вот сколько маме не помогаю, не поддерживаю, но бывает или мало, или не так. Иногда всё же так и очень хорошо. Честно, немного достало, хотя я помню о уважении к родителям. Но бывает и по мелочам не может сделать. Но я не забываю о своих стремлениях и не живу только проблемами родителей. А у них с каждым годом всё больше. Решать тоже немало надо. Но хорошо, а развитие, саморазвитие мне важно и некое уединение. А для парня — так вообще. Также будет говорить мама о девушках. Но это ваша жизнь. Ваш выбор. Последнее решение точно не за мамой или папой.
Например, если мама скажет, что мне не надо ехать, а оно мне надо и поспособствует лучшей жизни, то сложно будет, но отпустит. Ну а как же? Иначе это будет эгоистично со стороны родителей. Как не отпустить?
Простите, но у Вас Ваша жизнь, а не жизнь Вашей мамы.
Меня сразу после школы родители настояли, чтобы я поехала учиться в другой город, чтобы у меня была своя жизнь.
А потом они же "мягко" попросили меня вернутся домой. Я вернулась. И поняла -мои родители жили моей жизнью. А мне было тесно так жить.
Я только сейчас, когда я уже пенсионерка, поехала жить в город, который люблю, и где всегда хотела жить.
Мой совет — живите своей жизнью. Моим родителям не нравился ни первый, не второй мой муж. Похожее может быть у Вас с мамой. Вы же хотите иметь свою семью?
Спросить маму "для чего она растила сына" и внимательно выслушать.
А там видно будет.
Ну и распланировать все тщательно, составить таблицу:
- Доходы там и здесь.
- Затраты там и здесь.
- Перспективы там и здесь.
Тоже все станет более ясно.
Маме можно все прямо говорить. Мол, там перспективы лучше в том и в том (перечислить), неужели она хочет для сына худшего? Пообещать звонить и помогать деньгами, ну а если она так этого не хочет, можно эти деньги перечислять на благотворительность, нуждающихся людей очень много.
Это чистой воды манипуляция и вы велетесь!
Готовы уехать( только не в никуда а четко все продуманно и подготовлено заранее! Можно де заранее и работу найти и жилье!)
Есть финансы или мама должна оплатить вам?
Если взрослый и все готово, то обнял маму, обещать звонить и поехал! Мама поплачет и примет ситуацию!
Но сможете ли вы отдельно от мамы жить? Вы же тоже привыкли!
В 23 года Вы уже сами вправе распоряжаться своей жизнью.
Если у Вас есть финансовые возможности и желание — то переехать обязательно стоит, даже, если, не в другой город, то просто съехать от родителей. Нужно учиться быть самостоятельным и строить свою жизнь, а на счёт матери я уверен, что дальше слов дело не зайдёт. Она, просто, не хочет Вас отпускать.
Возьмите маму с собой. Она поживет какое-то время, поймет, что всё в порядке и вернётся домой.
А так конечно она будет переживать.
Она же не знает, где и в каких условиях вы будете жить и работать.
Посмотрит своими глазами и всё уладится.
Мамы они такие.
Если вы решили и понимаете, что вам это нужно, то переезжайте. Нельзя вечно жить маминой жизнью, вы взрослый человек. Мама, судя по высказываниям, эгоистично настроена, но потом она поймет и примет ситуацию. Просто сейчас она не может свыкнуться с мыслью, что ее ребенок вырос. Когда-то я так же уходила из дома, было тяжело, скандалы и т.д., но жизнь не замирает в детском возрасте, как бы этого не хотели наши родители или мы сами…
Как говорят психологи, представьте себя через 10 лет.
Будете жить с мамой, она постареет, ей понадобиться больше заботы и внимания. чем сейчас и если вы потом куда-то захотите уехать, то это будет уже намного сложнее, чем сейчас.
Поэтому подарите маме котёнка или собаку и в путь.
Источник: